• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:37 

Если есть в кармане пачка сигарет


03:13 

Что-то пошло не так.

Я сломан. Кажется, непоправимо, с самого начала что-то пошло не так. Думаю есть только один способ разобраться - внимательно изучить всего себя, просмотреть всю свою жизнь. Последние пару лет совсем опустились руки, нет никакой мотивации что-то делать, лишь сжимающая грудь в тиски тоска заставляет понять что что-то не так.
Я хочу вспомнить всё и записать, чтобы взглянуть на свою жизнь со стороны. Конечно, это может быть и опрометчивое решение, но кому есть дело до одного из тысячи анонимусов в этой необъятной сети. Конечно, до этих записей могут добраться люди, с которыми я лично знаком. Не представляю чем я рискую.

Первые воспоминания перемешиваются в памяти, и сложно сказать что-же случилось раньше. Первое что приходит в голову - друг детства, Саша, и возможно первая наша с ним встреча. Если бы я был уверен, что это первое моё осознанное воспоминание, то можно было бы сказать что моя жизнь началась с конфеты. С того самого "чупа-чупса", который был у Саши. И эти воспоминания, казалось бы светлые, вызывают во мне самое отвратительное чувство - зависть. Он был замечательным другом, но всё же, во всем был лучше меня. Наверное, именно из за этого чувства, протянувшегося нитью через несколько первых лет моей жизни, это воспоминание пришло первым. Хотя раньше, казалось я испытывал лишь небольшую досаду, что конфета была у него. Да, несомненно, в то время я был намного чище и добрее. Тогда я узнал поговорку "Изо рта в рот - получается микроб". Хех. В итоге, конечно, конфетой он поделился. К Саше мы ещё не раз вернемся. Следующее воспоминание всплывшее в памяти - Саша. Но уже другой, точнее другая. Воспоминание смутное, но доброе. Я жил на третьем этаже, Саша жила на четвертом. Я не помню что тогда случилось, но учитывая диагноз моей матери, наверняка, ничего хорошего. Было темно, возможно, поздний вечер, и меня оставили ночевать у соседей. Кажется тогда я нарисовал свой первый домик карандашами. Саму же Сашу я помню очень плохо, всегда я видел её лишь мельком, а имя её узнал позже. Намного. Но почему-то в душе при этом воспомнинании становится чуть теплее. Следующее воспоминание связано с домом напротив, вспоминается квартира, грудной ребенок. Мужчина, носивший меня на плечах и угостивший буратино. Тем самым, в стеклянной бутылке. Его я пробывал лишь раз в жизни. Кажется тогда мы ездили куда-то.
Пивные бутылки под раковиной, освешенной тусклым светом пробивающимся через небольшое окошко под потолком из ванны. Ещё несколько бутылок под плитой...

Свет в средней комнате не работает, и мы с матерью боимся пройти дальше..

Квартира в соседнем доме, уже другая две девушки, казашки...

Ночь. Слёзы. Я на диване, за столом незнакомая тетка в полицейской форме. Потом - меня куда-то везут в УАЗике с сиреной. вспоминаю теплый мужкой голос - не плачь, скоро приедем..

День. В большой комнате отобрали всю одежду. Крестик зашитый в тряпичный мешочек из коричневой ткани, символ памяти о матери, было больно с ним расставаться. Душ пахнущий чем-то противным. Просторная комната, десятки кроватей застеленных белоснежными простынями. ЦВИАРН.

Виолетта, научившая меня писать прописью. Единственный мой свет в этом унылом месте. Не знаю сколько я там пробыл. Кажется вечность.

Детский дом №1, июнь. В этом году я пошел в первый класс.

Думаю на сегодня хватит. Есть ещё гора воспоминаний перед ДД, но пока я не хочу писать дальше.

19:07 

Очередной серый день

Почти ничего не сделано..
Давненько идет ремонт, в доме друга, в горах.
Товарищ обещал придет, закончим штукатурку на втором этаже, можно будет начать делать пол. А начать делать пол, это самое важное - остается два шага чтобы там, на втором этаже, можно было жить. Остается только дождаться пока высохнет раствор, да накидать линолиума. Пока на глаз - стены еще покрасить/оклеить обоями, закончить крышу - обшить осб. Но жить это не мешает..
Товарищ подвел. Пришел поздно, поработали 20 минут.. Втроем.. Нафига-то.. Мало чего сделано.. Надеюсь завтра добьем.

Целый день "занимался" своей игрушкой.. Ну как.. Всё ещё жду пока выполнится муторная операция на 2,6 миллиона записей.. Долго однако. Тем временем зависал на Kongregate - обычное убийство времени.

Вчера полночи смотрел что же можно сделать с глиной - которой у нас в горах тонны. Вообще все горы глинянные. Глинь - не хочу.
Заметил как в других странах народ глину вымывает из камней и прочего.. У нас же куда не плюнь - в глину попадешь, достаточно чистую для лепки, только успевай отколупывать, хоть центнерами.

Узнал хорошую вещь - у друга даже завалялась в гараже(ну как в гараже, навес на участке, где ставим машины и хранится всякий хлам. Хороший навес, добротный - полноценное сто. Сейчас там планируется ещё и "теплый бокс", вообще вещь.) муфельная печь. Просто замечательно..

Думаю построить замок. Сначала маленький.. А потом, глядишь, подкоплю несколько миллионов, подучу архитектуру, участок уже есть, глядишь, что и выйдет..
Правда участок на склоне, но велика ли беда - угол недостаточен для оползней, а остальное решаемо.. Надеюсь..

Эх.. Читаю сейчас "Доннерджек".. Уж не оттуда-ли идей-ка то навязалась?

19:53 

Когда пьян, появляется созерцательное настроение.

Даже не противно смотреть с гор на огни города, днём обычно затянутого смогом. Где каждый спешит по своим делам с такой кашей в голове - в основном апатия.. Как же досадно, что это основное чувство города.. Редко в ком разбудишь ненависть к ранней побудке, ведь совершенно незачем спешить на эту некому не нужную работу - только голод тянет прогибаться под начальников.

09:42 

И снова

И вновь гаснет свет, наушники в уши, палец тянется к play.
Как же больно мне слушать эти звуки вокруг, они грызут душу, разрывают на мелкие, жалкие клочья.
А я живу дальше, дурак-одиночка.
Diary Of Dreams

22:38 

Видимо опять пришло время нажраться


21:16 

Привет..

Нет, это не одиночество. Одиночество пахнет совсем по другому. Просто тоска, и нехватка похожей души. Некого обнять. Некому налить чаю с утра, прогулятся по парку. Не для кого стремиться к чему либо, просто незачем жить.
Почему так хочется иметь человека, ради которого стоит жить.
Жаль, что я не могу избавиться от мысли, что я просто не могу быть таким человеком. Наверное так и есть.

Везде нужны слова. Только вот неясно какие. Изливать душу незнакомому человеку? Наверное, это было бы замечательно. Только вот, даже мне не понять, если у меня там что-нибудь стоящее.
Кажется даже понятно в чем дело. Что-то я просто боюсь сказать, а больше то сказать и нечего.

Rijen

главная